DISCLAIMERPermiso. Texto largo de un fan de @toolmusic al que le costó 25 años verlos en vivo.DISCLAIMER
Solamente quiero compartir esta íntima reflexión, esa que se desprende en la verborrea que me brota luego de sentir la euforia posterior a mi primera experiencia con Tool en vivo...in situ. Agradezco profundamente como funcionan las cosas previas antes de un rebrote de mis manías bipolares. El detenimiento de mis chakras, la locura contenida y el letargo desfasado en mis respuestas sensoriales no tienen mejor momento para hacer que las piezas encajen.
Me atrevo a publicar esto gracias a Gonzalo Frías...no solamente por haber compartido tantas horas juntos a través del séptimo vicio, sino para poder llegar a un octavo y compartir el vino con el genuino Jimmy al que han criticado por no despedirse al final del concierto. Cabros Maynard es humano también, si fue él quién se pifió en "Schism" (tengo registro en audio que puede acompañar esta lectura lectura haciendo click aquí).
Gracias Gonzalo por tus palabras en la reseña que subiste a instagram. Calaron profundo en mí. No quise responderte por ahí...creo que amerita un espacio mayor de caracteres y quiero aprovechar de que me suspendieron el ensayo y todavía estoy con la emoción arriba. Respecto a la fecha, para mí estuvo impecable todo...tanto el sonido, como el show en sí. Las visuales y las luces, absolutamente superlativas. Como NIN a principios de octubre del 2008 en el mismo recinto. Y bueno, la audiencia tan particular da su sabor a merkén que hace que seamos el mejor país de $hile. Fue una experiencia impresionante con pifia en medio de Schism incluida. Un setlist bien pensado pal fandom, como el bootleg de lo que no hubo en la comuna de Cerrillos el pasado domingo.
Finalmente, contextualizando, la verdad es que no tenía como chucha ir a ver alguna de sus presentaciones. No voy a ahondar en el porqué, pero para hacerla corta...pasé por la etapa de la frustración, fui de la pena a la rabia y sí...también...lo reconozco. Tuve esa envidia insana tan propia del distanciamiento que nos otorgan las historias en RRSS con su afán de utilizarnos para alienarnos en lugar de usarlas a nuestro favor y compartir.
UNA PA LØS HOOKERS WITH A PENIS
Bueno, supongo que si ya llegaste acá al menos le pusiste play al enlace de soundcloud que acabo de publicar más arriba. Ahora deja contarte mi experiencia, porque tampoco quise ir a un asado con mis privilegios otorgados desde la cuna de la whiskierda para ir a conocer a mi banda favorita (dijo el picao). Y no po, tampoco voy a usar mi espacio para hablar estupideces como la nefasta derecha, pa eso mejor recordar al innombrable ex mandatario cuando se juntó en la Moneda con Placebo y el diario mentiroso lo expuso de esta forma (abrir enlace acá...por si eres republicano y no entendiste el chiste).
En fin, no quiero seguir peleando y chaqueteando innecesariamente ad portas de unas elecciones, si queda un semestre aproximadamente y yo tampoco terminé mi carrera y soy de la misma generación de Gabriel. Si hasta me acuerdo de haberlo visto un par de veces...pero no importa, eso es tejido de otro mandala.
La cosa es que luego del domingo, solté. Chao con la mala energía y me entregué a lo que salga. Me dejé ir y me alegré profundamente por tantos amigxs/colegas y seres que habían disfrutado del show en Lollapalooza y así caí en cuenta de que precisamente ese privilegio, su relato posterior, y la emoción de esos seres me llenaría como tantas otras veces lo había hecho con el eco del cuento de algún toolarmiense que les había presenciado en el extrajero.
Bueno...vuelvo al relato. Mientras escribo esto, con certeza reconozco que hasta ahora no he dormido más de 4 horas debido a la emoción. Decidí irme a la antigua. A la vieja usanza y escuchar afuera. Ver si acaso una vez más salía alguna reventa, pero entre las groseras reventas y los destinarios con empresas cumas y sus cuentas Mercado Pago no me dieron confianza. Menos cachando que pa entrar al Vomistar Arena había que tener pasaporte al día (JÁA JA inserte risa acá). Ya...Yaqueline, al último minuto salió una entrada disponible. Me llamó mi querido amigo tamaripendecuaro oriundo de tierras mexicanas y bueno pa la piscola. Tenía una opción que ningún banco me hubiese otorgado, me facilitó pagar cómodamente en cuotas la entrada y no con mi cuota del mes de arriendo o algo similar que fuese en desmedro de mi salud mental.
Este es mi testimonio y no podía creerlo...estaba ahí, cumpliendo un sueño con una banda que me ha acompañado en mis luces y sombras. Fue (es y será) importante y necesario hacerme nanai a la cuchara todas las veces que lo necesite para reenfocarme e inyectarme de energía respecto a mi conexión con la música. Gracias famila, gracias Desastre querido.
WAKE UP...ROD FOR CHOICE
Tool es de mis pilares. Una de las 4 patas de mi mesa pa sentarme a componer y descomponer...Gabriel Sácate un bono Tool. O más bien, para hablar con el respeto que tú y yo nos merecemos por el solo hecho de existir. Pongamos énfasis en la salud mental...pronto viene un "Cistem of a crown" o tal vez un proyecto que pueda "incubar" una nueva mayoría que nos deje compartiendo una reflexión sincera, con altura de miras y con el respeto aún cuando no haya confianza plena.
Por quiénes no pudieron estar presentes y para que podamos compartir el mensaje. Revisa mi soundcloud...ahí ta el link del concierto que puse más arriba de este texto. He dicho. Go back to sleep.
A continuación, un demo no oficial de Mi Primer Cuchillo titulado "Outbless". PONÉ PLAY! ----> ACÁ TONTO
Como dijo la Shakira, es inevitable. El cielo está cansado ya de ver la lluvia caer... y si cada año que pasa es uno más parecido al interior, entonces la fórmula no está en las cábalas ni en los deseos, tampoco en los abrazos, ni en los besos de la noche año nuevo. Tal vez el cuento de la Pancha Merino con el Zabaleta en Cerro Alegre nos hizo mal a todos, porque Valparaíso no tiene la culpa. No señor.
Hace unos 7 años (según el care' libro) pasamos la mañana, la tarde, la noche y el trasnoche en los cerritos. Los amigos de siempre, pero más lordos, jóvenes y alocados emborrachados de esa brisa festiva que otorga Valpo. Hermoso recuerdo de un año nuevo en pleno Paseo Yugoeslavo con el vaivén respectivo y la caña moral venidera. A la mañana una risa llena de arena de las dunas y muy buenos recuerdos. Ahora, ¿qué shusha hice el año pasado? La verdad no no logro recordarlo, pero no puedo hacerlo porque todavía temía la experiencia del anterior. Ese ¨maldito¨ 2015.
Uno que no cerré en mis cabales y la megalomanía logró apoderarse de mi existencia. Una víspera de nuevo año que entrando al 2016 me hizo detener todo. Tuve que ordenar, organizar, optar, obligar, obedecer y usar todos los verbos y opciones necesarias para dejar atrás el ODIAR. El odiar-te, el odiar-lo, el odiar-la y, lo más difícil, el odiar-me. Toda esa experiencia en un tercer piso para renacer wn. Ha sido el mejor aprendizaje y es continuo y sostenido en el tiempo, por supuesto, pero lo publico aquí para no olvidarlo nunca. Hay que darle espacio al vacío, limpiar y llenar nuevamente. Siempre, cada vez que lo necesite.
En la verdad verdura verdadera íntima...puta no. Nuevamente no logré mis metas para este año y fallé en muchos aspectos de mi planificación y tratamiento personal, pero logré una wea maravillosa que me había costado cerca de 20 años nuevos. Vivo feliz y estoy tranquilo con mi realidad. Quiero seguir así, creyendo que puedo surgir en lo mío y me siento más afortunado que la chucha por el cariño que tengo. Gracias a todos :) pero no totales. Son agradecimientos parciales porque el pedaleo continúa.
Compartan con los suyos, abracen y besen todo lo que traiga buena energía. Disfrutemos estos cierres de ciclos. Poco importa si es esta noche o pal We Tripantu o pal año nuevo chino. Que sea cuando a ti te convenga y te sirva. Es bueno hacerlo de cuando en vez... mucho mejor si se reinicia conscientemente. Aunque debo confesar que, al menos para mí, el reboot es en Agosto (mes de Mosto) ya se viene un Nuevo Amanecer.
El amigo Tino fue el primer en notarlo. Poco a poco ese laberinto me atrapó, pero rápidamente me salvó también. Tuve suerte en la tercera planta del edificio.
Nunca supe qué esperar...solamente fui agradecido, al principio no entendía mucho...es verdad que sirve y hoy lo confirmo.
Un año, seis meses y 22 días han pasado. Satisfacción real y amor puro fluyendo en mis venas.
Ha pasado tiempo. No puedo negar que han pasado cosas importantes y esas cosas no solamente han sucedido hoy. No, pues las cosas importantes parecen ocurrir muy a menudo últimamente. Es como si la vida realmente tuviera importancia a cada instante y ahora tomo notificación de aquello y agradezco todo.
Doy gracias a absolutamente todo y a todos. Al amor, al desamor, a la penal, a la alegría, a la experiencia implícita en cada página de esta historia. De mi historia con el mundo y aquella íntima que con los años acepto, comparto y gozo en sus variadas tonalidades.
Hace un par de días viví y entendí una sensación que me ha acompañado siempre: la conexión limbus. La noticia del suicidio de Cornell me hizo click en varios aspectos. Es casi ridículo sentirlo así sabiendo que fue alguien que no supo de mi existencia, una persona con la cual en vida no compartimos una instancia mayor a la interacción que existe entre el público y un artista, pero aún así consolidó una relación eviterna y me hizo pensar en esos seres que generan eso y la potencia que te entrega el reconocer que todos estamos conectados.
Claro que dicha conectividad depende de qué tan dispuestos queramos estarlo. Ningún wifi me permitirá navegar si tengo desactivada la búsqueda de redes disponibles y ¡qué fácil es conectarse para los dispositivos en estos tiempos! El desafío real está en la vinculación que podemos hacer con nuestro aparato primordial en este plano. Nuestro cuerpo. Ese es el instrumento que vibra y lo hará siempre que entre en sintonía con nuestra verdadera esencia.
Descansa en paz y gracias por tantos soundtracks de mi propia historia.
Vuelvo a perderme en ti
Quiero plantar la semilla
Iba a florecer en un pantano infeliz
Y pienso que eres tú la que me salvó
Créeme voy a ser feliz
Créeme voy a estar aquí
Juntos
Juntos
Créeme vas a ver, lo que empieza a florecer
Créeme vas a ser mi nuevo sol, vas a ser mi nuevo sol
Toda esa luz que traes hoy
Quiero acercarme a ese sol, a ese sol, a ese sol, ese sol
Juntos
Juntos
Créeme vas a ver, lo que vuelve a florecer
Créeme vas a ser mi nuevo sol, vas a ser mi nuevo sol
Promete algo que no vayas a cumplir
Y cumple algo que no sea ¡una promesa!
Por desistir mi compromiso
Me oculto en el miedo
Y voy a concluir el sueño de la recta final
Retomo el ciclo
Cayendo a piso
Deja de cuestionar mis finales abiertos
¡Deja de cuestionar finales abiertos!
Voy por mi fortuna
Desprendiéndome de lo que obtuve
Y no cumpliendo
Cierro un ciclo
Este proceso
Es de a cinco
Retomo el ciclo
Cayendo a piso
Retomo el ciclo
Caigo otra vez
Todos somos máquinas de piel
Ahorcando cuerdas
Usamos cinco
Todos somos máquinas de piel
Retomo el ciclo
Retroceder no es dejar de avanzar, a veces significa retomar el rumbo desde la perspectiva que otorga la introspección.
Es posible intentarlo. Casi siempre avanzamos sin darnos cuenta de lo que hemos dejado atrás y en realidad no es difícil idear una forma de enmendarlo. Es cuestión de situar la vida horizontalmente en un línea de tiempo imaginaria, transitar por los años calculando meticulosamente la emocionalidad del recorrido, pero ahora considerando aquellos sentimientos que han quedado en el camino, en el sendero, en el asfalto y en el abismo.
Mi religión es mi manera.
Puedes cambiar los zapatos, pero nunca podrás cambiar la manera de caminar. Hace poco aprendí a cambiar la forma en que descansaba. Lo hice por una muy distinta a la pasiva y poco nutritiva forma en que me acostumbraba a desperdiciar mi vida. Escucharse a uno mismo es tan importante como saber escuchar al resto. Observarse en silencio y desprenderse de todo y de todos también es parte de quererse.
Caminar, avanzar, retroceder, descansar, meditar, pedalear. Ese fue mi 2012.
Debo decir que no siento lo que escribo ni digo lo que pienso. Pienso que lo que ha nacido, efectivamente lo siento, pero no existe necesidad alguna de escribirlo como lo estoy diciendo. Lo que quiero decir es que siento ganas de escribirlo hoy, aún cuando no he encontrado la mejor manera de sentir lo que pienso...más aún. Sé que buscando no encontraré una forma concreta. Sino, más bien una excusa que satisfaga los deseos inocuos de vivir este momento.
A veces es mejor pensar poco, decir menos y simplemente disfrutar de una enseñanza nueva que provoca nuevos sentimientos.
Llueve lento allá afuera. Fluye fuerte allí, adentro de tus palmas. Lléname con tu más sincero llanto, cubre mi rostro con tu espanto y abriga mis emociones con tu terror. Yo podré sostenernos, una y otra vez, pues esta vez me corresponde.
¡Grita fuerte! Y si no te queda pulmón, aprovecha los míos pues sé que tengo de sobra. Despreocúpate...por favor. ¡Si tan solo una vez pudieras hacerlo! Déjame recostarte en mis melodías, yo acomodaré tu almohada ahora.
Descansa, pues aún tenemos que vivir juntos un tiempo. Luego te daré permiso para la inquietud. Ahora déjame guiar tu vejez con la sabiduría tácita de un niño que juega a ser adulto. Sé que no dejarás que lo haga, pero luego de leer estas palabras notarás que al fin me lo permites.
Un metamórfico sentir en cada latido, seguido ingratamente por la desamparada compañía que conlleva el paso del tiempo. Un camino recorrido por costumbre, pero con matices diferentes y duraderos.
Son cuyunturas precarias de concepciones inexistentes abortadas por el temor y esa ambivalencia afectiva propia de la adolescencia indolente. El azar es subjetivo, objetivo es lo escogido.
Siempre digo que no me canso, pero lo cierto es que sí. Y ya no hay vuelta que darle. Antes me daba pena y quería ayudarte con tu problema, tal vez, en cierta forma, hasta lo hice mío y me dejé pasar a llevar en demasiadas ocasiones. Ya nada me da pena, la rabia es capaz de secar océanos.
Asumo mi error. Pues siempre supe que no era mi problema. A la gente enferma nadie la quiere, pero yo siempre te he querido incluso desde lejos y sin estar contigo, sin hablar ni sentirnos cerca por meses y hasta años. Hubo momentos que no te deseaba la muerte, pero esperaba pasivamente que llegara a buscarte.
Supe dejarte de lado por un tiempo. Tanto que ya no te hacía falta y fue bueno para ambos. Lo malo es que de esa experiencia aprendí lo que vales y quise volver a intentarlo. Tú nunca realmente quisiste, aunque sé que lo has intentado y es por eso que te agradezco, pues ha sido uno de tus pocos actos honestos y desinteresados de la vida.
Me agoté de tu negatividad y tu nube tóxica de mierda. Estuve viviendo bajo esa enorme capa de polución la mayoría del tiempo, hasta me acostumbré como lo hacen los habitantes de esas grandes ciudades apestadas en smog... claro que yo era como los imbéciles que limpiaba una y otra vez el ambiente, incesantemente, creyendo que podría con toda la industria de la mitomanía.
A diferencia tuya, no te mentiré. No te deseo nada malo, solamente pido que tengas exactamente lo que te mereces. Ni un poco más, ni un poco menos y, lo siento, pero alguien como tú dudo que me merezca a mí.
Puede ser que mañana no exista otra. Más bien, puede ser que mañana sea la última, pero no hay que estar triste por eso... tal vez sea la mejor forma de desprenderse. Aunque no quiero hacerlo, pero si ya "no pasa náh" no voy a andar rogando . Mucho menos hacer mandas como lxs huevonæs que buscan ayuda externa cuando todo se puede generar desde adentro.
No tengo idea qué carajo sucederá, solamente sé que me subiré incómodo, incómodo como nunca antes. Lo bueno es que para eso tipo de mierdas estoy preparado.
"...y sí, estoy echando puteadas por adelantado...de esta forma me aseguro no hacerlo luego con la mierda hirviendo..."
Me acuerdo que alguna vez escuché/pensé/creí/ que "un periodista escribe para él y sus amigos". Resulta que ese dato, sosegada y paulatinamente, cobra mucho sentido para mí.
